Figyu, Miki, ippeg most, itt a retyón, a szorulásommal küszködve merült fel bennem: ezt az Ákos nevű önfényező péniszt & önismétlő rémunalmat egy magára valamit is adó ízlésű világban nem kellene falhozállítani? A szenvedő emberiség nevében. Önvédelemből.
Ákosh, ez a farrángató buziféreg szívós munkával az ország szégyenévé nőtte ki magát. Nincs az a fékevesztett mocskolódás, amely ellensúlyozni tudná ennek a szarbamártott rühes patkányatkának a létezését! De én hősies elemző munkával megpróbálom a lehetetlent, eme undorító papucsállatkává szikkadt véglény tudományos igényű kielemzését. Maradjunk a száraz, szigorú tényeknél.
Rühedék, a lapostetű egy nyálkás, ködös reggelre ébredve azt a nagyon fontos és igen bonyolult kérdést tette fel magának, hogy ha annyi sztár létezik ebben a tetves világban, ő miért nem az? Megforgatta a pofájában erre a kívánatos gondolatra lepedékes, valagnyalásra termett undorító nyelvét, nehogy a büdös nyála rácsöppenjen a szőnyegre, és újabb lyukat égessen rajta. A rádióból a Depöcs Mód együttes vernyogott éppen, ennek a lótetűnek az aktuális kedvence. Reccsentőset fingott elégedettségében Ákosh, miközben sorvadt lelkében azonosult a tahótrió énekesével. Óh, mily jó lehet hírösnek és gazdagnak lenni a hozzám hasonló férgek zenei elbutításával! – sóhajtotta a kretén. – Én miért is ne tunnám megcsinyáni?
Üzletileg tanulmányozta szarevőnk a sztárrá válás gazdasági lehetőségeit a Marx Károly Űberközgáz egyetemen, alakított két másik faszszopóval egy Depöcs Mód utánzatzenekart a rendkívül szellemes Bonanza Banzáj néven, és felkapaszkodott a divathullámra. Amikor Depöcsék mocska divatilag lecsengett, önállósította magát fingagy, és elkezdte végeláthatatlan, szentimentálisan ostoba, kártékonyan butító szövegömlenyeinek gyártását, gondosan építgetve pénzügyi és médiakapcsolatait. Minden rádióból ömlött a fosa, ott és annyit koncertozott, ahol és amernnyit csak nem szégyellt, közben vidáman kaszálgatta elbutított rajongótábora kövér pénztárcáit. A nemzeti lantosság hasznát felismerve a jobboldalra is átkolbászolt, gyorsan és brutálisan kinyalta az adott politikai vezető (Orbacsek) valagát, felvette a kemény hazafi pózát, jól jövedelmez az is rohaggyonmeg, napjainkban pediglen nem átall kilenc (!) millió forintot elkérni egyetlen koncert néven illetett ganajgolyó görgetéséért!
Büntetési javaslatom Ákoshnak a CIA által a Gestapótól átvett módszer alkalmazása: a saját fingszagú számait hallgassa a végtelenségig, nyakig belesüppedve egy rajongói által teliszart trágyadézsában.
Mikor a Kovács Ákos nevű pozőr még a Depeche Mode utánzásával kereste pénzét (Bonanza Banzai)
kapcsolódó bekarcolások, bátrak előre, nem kell félnetek
I. Flash: Az interjú első részében Kongó Müller Péterről (született Müller Péter Sziámi) látható egy Miki által készített paparazzi fotó, amelyen a Mekibohóc küllemű sznobbercsótány megkúrja a kocsija kipufogóját + sikamlós részletek. Ugyanitt arról hallunk-olvasunk zaftosakat, miszerint a pletyók szerint Pajor Tamás seggtrippert kapott az üzlettársától, a Hitgyüli nevű birkacsapat dagadt főbugyellárisától, kurvanénikéjétpfújpfúj, attól a zsírsámán Németh Sándor szélhámostól. Hitgyüli versus DrFlash, cenzúrázni akarták drFlasht, de erősen rábasztak az ájtatos dollármanók. Ez a faszorrú főantinácista zsebesripacs Gyurcsánycsótánymondjonle és a zsidócigánynéger szőlőbányász Orbánhólyagpatáshitler tényleg leszopta egymást egy titkos légyotton? No és melyik volt közülük a lány pucsításügyileg? Geszti Péter is kap az arcába. Tereskova és Karafiáth “megfogtamgyurcsányseggét” Orsolya is szóba kerül.
Bónusz: Ákos dedikál a saját borozójában (ami elől a szervilis önkormányzat elköltöztette a villamosmegállót, hogy ki tudjanak tenni a várakozók helyére néhány asztalt. Hajrá, Fidesz, hajrá, Magyarország)
Röviden:
Budapest Blog 